101. Ведущий на Русском Радио читает рекламу: "В
этом салоне вы сможете отремонтировать мотор,
карбюратор, коробку переда... <пять секунд
молчит> .... так-так-так-так-так,
потерял-потерял-потерял-
потерял.... а-а-а, вот-вот-вот, нашел-нашел-нашел!
Итак... <продолжает читку рекламы> (автор -
ДиДжей "Русского Радио" Барнаула)
102. Ну, бандана же для защиты...
103. Компактный как диск, контактный как линза.
(Автор - Юрий Николаев, ведущий "Утренней
Звезды")
104. Да он сам его боится до УСЕРИ!
105. Приобина (то есть, отток от Оби).
106. Водоросли по-русски называются
"МУДОРЕЗКА"!
107. У меня игры не идут!
- Да? А там, у
компьютера есть такой "сидирум", ты через
него попробуй!
108. - Слушай, хватит петь!
- Ну, ты же все равно
не спишь, а сморкаешься!
- Ну я же все равно
СПЛЮ!
109. Произошел наезд на пешехода автомобиби...
автомобибилем... автомобилем "Москвич"... (из
новостей радио "Юнитон")
110. А когда ему что-то не нравится - ОН ПОЕТ! (автор
– наша кл.рук, фраза сказана маме ученика)
111. Я себе такие на яйца покупал (сказал один
пацан, когда увидел, что девчонки покупают себе
маалюсенькие наклейки на ногти)
112. Да он в танцах, как щука в рыбе!
113. А также ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ ДОРОГИ... (автор - наша
географичка, правильно говорится
"железные дороги")
114. А кто это тут вылил на куртку целый флакон
туалетной бумаги? (автор - наша гардеробщица)
115. «…Также по этому поводу выразил
озабоченность премьер-министр Японии
Эй-Суки-Сакаки-
Бара…» (из новостей «Русского радио»)
116. Ответ на вопрос, почему мужчины на военной
службе ценятся больше, чем женщины. Журналист: -
Почему вы считаете, что мужчины лучше, чем
женщины? Командир части ПВО: - Ну… я предпочитаю
мужчин… (из «Вестей». Так и просится сюда «…вот
так, противный!»)
117. У нас в деревне коровы сами без пастуха утром
на пастбище уходят!
-Да не может такого
быть!
-Ну я тебе точно
говорю, без пастуха!
-Да был там пастух, ты
его просто не видел!
-Нет, я его видел!
118. В класс входит другая учительница. Шум, гам,
она и говорит:
- У вас почему-то
мужской пол болтает больше женского!
- Да просто у нас
есть, чем болтать!
119. «…Потом все эти предприятия
МОРДОНИЗИРОВАЛИСЬ…» (вероятно, имелось ввиду
«модернизировались») (автор – наша географичка.
Простим старушку…)
120. Мы классной руководительнице:
– А вам что на
восьмое марта подарить?
- Да можете ничего не
дарить, я уже себя и женщиной-то не ощущаю. Так,
существо среднего пола.
121. Мой дядя выходит из watercloset’a и говорит:
- Вот я сейчас
повоевал! На меня двое выбежали, я их
так замочил! Я, удивленно:
- Кто выбежали,
тараканы? Леха: - Да почему, солдаты! (Потом
выяснилось, что он говорил про игру Jagged Alliance 2, в
которую перед этим играл… )
122. Надпись на парте: «I love you тебя Дима!» (автор
неизвестен)
123. Военный в автобусе водителю: «Эй, шеф, калитку
открой!»
124. Детский сад золотая рыбка. (ужасно смешное
высказывание нашей гениальной математички
Смеяться после слова «кирпич»)
125. «…Вместе с вице-премьерой… вице-примьером
Валентиной Матвиенко…» (из новостей Русского
Радио. Значит, если он, то премьер, а если она, то
премьера?)
126. Одна тетка в санатории спрашивает «А после
ванны надо мыться? (с очень тупым лицом).
127. Наши концерты лучше американских боевиков!
(рекламная фраза русского народного ансамбля)
128. (еще один разговор по душам в сауне)
- Я тебе с балкона
рукой кричал-кричал, орал-орал!..
- Так я же глухой, как
пень!
- А ты попробуй
народное средство: две капли воды на стакан
спирта!(авторы – два мужика из санатория)
130. РЕАЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ ИЗ ГАЗЕТЫ «ИЗ РУК В
РУКИ»,
Раздел «Компьютеры,
оргтехника»
ПРОДАМ:
Сим.
Венчестер.
Видеокарту Севейч, с
телевыходом, 8 мБ.
Компьютер Пентиум AMD
K6/2 (!!!), 450 МЦ.
Компьютер
Роботрон-1715.
Компьютер Апогей.
Компьютер, от 250
рублей.
131. СЧАСТАИВАЯ ТРУЩАЯ
СЯХАОПУШКА Ио
После зажения этот
пролукт курится белым дымом
через пятьвосемь хлопается и познимается.
Воспрещается зажение этого продукта в помещении.
После
зажения необходимо сразу бросить этот продукт от
себя на больше одного метра (догадались, про что
это? Нет? Сей сногсшибательный текст написан на
коробке… китайских петард! Эх, китайцы,
китайцы…)
132. На даче надо утеплить крышу бани. На выбор есть
глина и опилки. Двоюродный брат Сереги
Камнева делает потрясающий вывод:
- Лучше глиной, а то
опилки сдует!
--ПРИКОЛЫ С
ПЕЙДЖЕРА—
133. . Приходите пешком. Поедем на мне.
134. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.
135. Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?
136. Вадим, подъехала сметана.
137. Девушка, у меня на пейджере из текста
постоянно выпадают некоторые цифры: ъ, щ и другие.
138. Завтра будет два Новосибирска.
139. Чем можешь быстрее позвони.
140. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет.
Лариса.
141. Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.
142. Пришла из бани. Как соберешься на коньки,
позвони. Бычкова.
143. Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не
искать.
144. В полночь у амбара.
145. Правила игры в гандбол: КТО ПРОИГРАЛ, ТОТ –
ГАНДБОЛ!!! (автор – я)
146. недавно опротестованную… ммм, простите…
отреставрированную церковь! (из новостей радио
«Юнитон»)
147. Высшему руководству тогда понадобилась
машина помощнее «Победы», но поменьше тогдашнего
членовоза ГАЗА-11 (из программы «Автомагия»
Русского Радио)
--ПРИКОЛЫ С ПЕЙДЖЕРА—
148. Если вы еще
там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только не
знаю, у какого. Я буду через каждые 5 минут
подъезжать к разным выходам.
149. Не забудь в субботу привезти постирать
пеленки и малыша.
150. Нетрезвый голос поздно вечером: Секретарша
срочно вызывается в офис для выполнения своих
прямых обязанностей.
151. Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.
152. Это все сообщение? – Ну, добавьте ему еще от
себя.
153. Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь
по моей машине, я тебя услышу.
154. Срочно, очень срочно, через полчаса позвони
мне домой.
155. Девушка, вы пейджер?
156. «Как раз какой-то дядька поливал асфальт из
шланга, чтобы не было так сухо и влажно.»
157. Разговор в бассейне в санатории:
– Сколько градусов?
– 24 градуса.
– Да, потеплело. (а
раньше было 26 градусов!)
- Ну как это может
потеплеть, если воды нет?!
- Ну, так люди же
купаются, вот и теплеет!
158. В Чечне продолжаются захваты заложников.
Сегодня утром на окраинах Грозного две маленькие
девочки попали в член пепен… в член чечен… в
ПЛЕН ЧЕЧЕНЦАМ! (казус из новостей какого-то радио,
аудиофайл нашел в и-нете)
159. Вспомните животных и другие растения… (автор
– наша биологичка. Китайцы, как и все остальные
японцы…)
160. Вот такая вот в природе произошла катаклизма…
(автор – дядька из телевизора)
161. ..А если будешь кричать, то вообще не отдаду!
(автор – работница Кодак Экспресс. Фраза сказана
моему однокласснику, когда тот пришел
разбираться, почему до сих пор за 4 дня не
проявили пленку)
162. Если у вас имеются какие-нибудь размышлизмы…
163. (выдержка из
сочинения моего одноклассника)
...А радостные
события я вижу в этой картине, что как художник
радостно описал ужасные события. Небесно-голубое
небо, зеленые волны и очень загадочный желтый
песок...
Юмор